jueves, 16 de diciembre de 2010
Anaëlle VI (Desde su punto de vista)
viernes, 10 de diciembre de 2010
Como siempre.
Y abro los ojos. La luz del día entra a través de las persianas, haciendo que no distinga nada, sólo colores borrosos. Me giro, no hay nadie. Es un sueño, un día más... y vuelvo a cerrar los ojos, e intento volver a dormir.
Soy más feliz que en mis sueños, que en la realidad...
jueves, 11 de noviembre de 2010
No digas para siempre.
jueves, 21 de octubre de 2010
Sharad.
miércoles, 29 de septiembre de 2010
Anímame quirúrgicamente.
Ésa mañana volvió a adentrarse en ése edificio oscuro y frío, iluminado por miles de focos de blanco pálido que parecían cegar. Sobre las baldosas grises resonaban el tapeteo de los tacones.
-Buenos días, señorita Marlen - saludó amablemente la recepcionista de la consulta. Lili siempre se preguntó cómo conseguía siempre tener ésa sonrisa pintada, todos pasaban malos días, y con ella parecían no existir. Tampoco entendía cómo siendo una persona tan feliz, y radiante, tan joven, estuviese trabajando en un lugar así. - ¿Qué será hoy?
- Quiero operarme, de nuevo - contestó con un susurro
Asintió con una sonrisa, dándola a entender que ya estaba esperándola el médico en la sala.
Siempre se sentía reconfortada al sentarse en la gran butaca de terciopelo crema de la consulta, para encontrarse a su doctor que siempre la escuchaba atentamente, en realidad, para él era una tortura tener que oir a la bella mujer hablar de sus malos momentos y verla coger a escondidas la pequeña servilleta de algodón que guardaba en su bolsillo izquierdo para secarse las pequeñas lágrimas rebeldes que se atrevían a escapar.
- Me alegra verla por aquí, aunque puede que a usted no mucho. ¿Qué será en esta ocasión? - Odiaba verla convertirse en un fantasma en blanco y negro, porque ella era el color más bello que la vida jamás hizo.
-Me gustaría un implante de frialdad y una reducción de esperanzas, pues últimamente los últimos implantes de simpatía y alegría me están dando problemas. No llevo unos buenos días, sabe, creo que hay efectos secundarios.
lunes, 16 de agosto de 2010
I love my India
viernes, 13 de agosto de 2010
Veinte cosas que he de hacer antes de morir.
1. Aceptar que
2. Ver el amanecer en algún lugar especial con alguien aún más especial.
3. Hacerme un corte de pelo drástico.
4. Coger un mapa del mundo, cerrar los ojos, señalar un lugar e intentar ir lo antes posible.
5. Abrir las ventanas del coche mientras esté lavándose.
6. Pasarse la noche en vela viendo películas.
7. Dormir bajo las estrellas.
8. Dormir en una hamaca.
9. Meterme en una fuente.
10. Ver los fuegos artificiales con un niño pequeño que nunca los haya visto antes.
11. Escapar en el primer autobús que encuentre, a cualquier lugar.
12. Rodar por una cuesta sin preocuparse por la gente que mire.
13. Perderme por las calles de París.
14. Soltar algo preciado al mar.
15. Perseguir palomas en la Plaza de San Marcos.
16. Aprender a decir que no.
17. Caminar hasta que no pueda más (detrás de tí)
18. Encontrar otras dos cosas para llegar al veinte.
martes, 27 de julio de 2010
And the stars are falling from the sky.
Desde que se fué su mundo era gris como sus ojos. Dejó de vestirse y arreglarse para los sábados a tomar una copa con él y después ser amada. Ahora se queda en casa por las noches y exagera su pasado. Ahoga sus en un mar de alcohol y cigarrillos, pero no parecen hundirse. Siempre se preguntó si el aspecto de ella fumando era tan elegante como el de las actrices de los años cincuenta. De tanto en tanto sale y espera en un bar hasta estar ebria y despertar en una cama diferente con un extraño. Nunca tiró sus fotografías viejas y a veces las mira buscando lo que la hacía llorar. Se acuerda del día en que todo era como ella esperaba, sólo quedan memorias de como solía ser. Cada mañana se pone una máscara y se mira en el espejo para fingir sonrisas. Se mete en la bañera y hunde su cabeza en el agua esperando a que se no pueda aguantar más la respiración. En algunas ocasiones en secreto abre el cajón de las medicinas y hace de su mundo maravillas.
miércoles, 30 de junio de 2010
Anaëlle V
Puede que hubiese sido un sueño o puede que aquellas sábanas hubiesen sido testigo de la primera vez, la primera vez que se había sentido amada.
Era la primera vez que sonreía y sentía esperanzas en mucho tiempo.
martes, 29 de junio de 2010
Anaëlle IV
Había algo en el viento que la hacía sonreir cada vez que éste jugaba con su pelo.
martes, 22 de junio de 2010
Sinsabores
sábado, 5 de junio de 2010
Sentimentalmente teatral.
Ya está. No hay más. Se nota que hemos invertido tiempo y de un pequeño grano de arena hemos hecho una bella playa. Y me alegro de que ésta obra nos haya salido tan bien. Es como una depresión postparto. Los esfuerzos están hechos, y hemos hecho a la gente reír, e incluso llorar. Jamás pensé que haría a alguien llorar haciendo teatro. Pero me apeno, me apena el que se haya acabado, el que no tengamos que ir cada tarde y repetirla hasta que nos salga bien. De que nos confundamos siempre en las mismas cosas y nos riamos de nosotros. De las risas, de las reprimendas. Y es maravilloso que la gente te pare y te diga "¡Qué bien lo habéis hecho!", pero hay mucho más detrás. Voy a añorarlo todo, hasta el guión que acabé sabiéndome a base de repetirlo. Que todos los enfados, todos los momentos en los que nos hemos hartado de ello, han valido la pena.
domingo, 30 de mayo de 2010
miércoles, 12 de mayo de 2010
Anaëlle III
Mme. Bouthemy le había mandado ponerse una falda hasta las rodillas. No era correcto que los clientes notasen los moratones que tenía en sus blancas piernas. No era correcto que el nombre de aquél sitio se viese manchado por una ingenua soñadora. Escapar, pedir ayuda a los clientes. La reputación del burdel bajaba exponencialmente. Obviamente ella no pondría jamás la mano encima a nadie, mucho menos a las jóvenes, para eso tenía a su hijo, Renaud, de algún modo que desconocía conseguía ponerlas rectas a todas ellas. Es probable que tuviese algo de su padre, su carácter frívolo, tal vez. O la mirada impenetrable de sus ojos negros como el carbón. Sólo sabía que ellas le temían y cada vez que veían su sombra se inquietaban y se iban.
martes, 11 de mayo de 2010
Anaëlle II
domingo, 2 de mayo de 2010
Je vois la vie en rose :)
Hace ya seis meses que en mi café están las dos de azúcar que tanto me gustan, y es gracias a tí. . Has hecho que cada vez que piense en tí sonría sin razón aparente y tenga que apretar la barbilla contra el pecho para que no parezca tonta.
miércoles, 21 de abril de 2010
¿Otro día rojo?
-¿Color rojo? Querrá decir negro.
-No, se puede tener un dia negro porque una engorda o porque ha llovido demasiado, estás triste y nada más. Pero los días rojos son terribles, de repente se tiene miedo y no se sabe por qué. ¿Le ha ocurrido a usted alguna vez?
- Sí.
- Pero cuando me pasa lo único que me va bien es coger un taxi e irme a Tiffany´s. Me calma en seguida la tranquilidad y el aspecto lujoso que tiene. Nada malo podría ocurrirme allí. Si pudiera hallar algún sitio en el que me encontrara con ese sosiego que se respira en Tiffany's...
jueves, 15 de abril de 2010
Anaëlle I
Se llamaba Anaëlle y había aprendido a sonreír a pesar de que estuviese hecha una mierda. Llevaba trabajando en aquél lujoso burdel desde los 16 y no conocía nada más. Al principio sólo lo hacía para ayudar a sus padres de sus problemas económicos pero una vez dentro no pudo salir. Aprendió muchas cosas a lo largo de su vida, aprendió a fingir sonrisas y cosas que no eran sonrisas, aprendió también a combinar colores, ocultando las imperfecciones de su piel. Siempre pensó que las mujeres que eran felices no se ponían maquillaje, porque solo las mujeres infelices lloraban haciendo que la mascara se les corriese y al verlo todo negro, simplemente no veían la realidad. Se consolaba escuchando vinilos de Ruth Etting y pensando en aquél desconocido que una vez no la había usado como una simple prostituta, si no como una persona. La había tratado con amor, todo lo que ella deseaba. No pedía mucho, sólamente con aquél hombre que se despertase junto a ella y la tratase como a una persona, no un objeto.
miércoles, 14 de abril de 2010
Quince años tiene mi amor.
domingo, 11 de abril de 2010
miércoles, 7 de abril de 2010
Bendita comodidad.
miércoles, 24 de marzo de 2010
Sí, yo también te creo...
Que digo que quiero acostarme pronto pero nunca lo hago. Que pongo el despertador a las siete y media y no me levanto hasta las ocho menos diez. Que debo de estudiar unos días antes y no dejarlo para el final. Que cuando cuando digo alguna bobada no dejo de echármelo en cara. Que no me gusta que se enfaden conmigo. Que quiero crecer, pero ser eternamente una niña. Que a veces me cuesta mucho decir lo que siento y algunas otras soy muy capaz de decir lo que no pienso. Que tengo poca paciencia, que en ocasiones veo todo demasiado gris, hacia los tonos más oscuros. Que apenas confío en mi misma, que soy demasiado desconfiada. Que reflejo en los demás lo que no me gusta de mí. Que me bloqueo con facilidad, que lo olvido sin dificultad, aunque en el fondo sea mentira. Que me quiero demasiado poco. Que me muerdo los labios hasta hacerme sangre. Que soy muy ingenua, que soy muy incrédula. Que me río sola y no puedo parar de mis tonterías. Que no soy capaz de dejar de oír ésta canción. Que no creo que hoy sea uno de mis mejores días. Que soy demasiado bocazas, que soy demasiado introvertida. Que prefiero pasar inadvertida. Que lloro con la mayoría de las películas. Que necesito sentirme libre. Que no debo tomar café después de las cinco, porque después no duermo. Que cada mañana me miro al espejo y pongo mi mejor sonrisa. Que uso el chocolate como antidepresivo y a tí como mi droga. Que odio ser el centro de atención pero me gusta existir para la gente de vez en cuando. Que escribo todo lo que pienso, que pienso cualquier bobada.
domingo, 21 de marzo de 2010
Love of Lesbian 19.03.10
miércoles, 17 de marzo de 2010
Tres, dos, uno, cinco...
La cuenta atrás ha llegado a su "fin" Libertad provisional, con fianza. ¿Resultados? Están por ver. Siento que he malgastado dos semanas para nada, para volver a ver lo mismo. Dos semanas sentada a la misma silla frente a la misma ventana abierta. Mostrando libertad. Oyendo pájaros cantar y cruzar volando. Dios cómo echo de menos tener tiempo, cómo echo de menos tenerte. Hemos acabado con ésta condena. Cae el telón, los espectadores aplauden tras ver éste drama. Esperaba sentirme feliz, bueno, una semana más no importa. Lo bueno se hace esperar. Caca, culo, pedo, pis. Vamos a alargarlo un poco más. Ácida, quizás, traédme sal y tequila. Bebamos hasta caer ebrios y no acordarnos de la razón.
martes, 2 de marzo de 2010
He perdido la cuenta de días y horas.
Por favor, avísame cuando ésto se acabe.
lunes, 1 de marzo de 2010
So so much (L)
jueves, 25 de febrero de 2010
Fuoxetine 20 mg.
Y aún trato, hacer que éstos dedos pierdan la conciencia a base de golpearlos contra un teclado.
If I Dont Live Today, Then I Might Be Here Tomorrow.
Peace and Love.
jueves, 18 de febrero de 2010
Reflexión de un largo día de Enfermedad
domingo, 7 de febrero de 2010
Me es muy fácil aprenderme los nombres de los demás, pero cuando los demás quieren hablar conmigo pero no se acuerdan de mi nombre, siento vergüenza y suelo sonrojarme. No soporto a la gente que anda sintiéndose superior a los demás y miran por encima del hombro.
Los idiomas que más me gustan son el Francés y el Alemán, me gustan a pesar de ser extremos diferentes, la perfecta sonoridad y suavidad francesa y la seriedad y dureza del alemán.
Tengo una gran pasión hacia el chocolate, aunque suelo tener temporadas. Häagen Dazs se forró conmigo hace no mucho. Me gusta mucho el sushi, la comida hindú, tailandesa, griega e italiana. Si bebo agua, ha de estar fría.
Me gusta tener la puerta de mi habitación cerrada, cuando está abierta me siento incómoda. Al salir de casa cierro la puerta dos veces antes de cerrarla definitivamente, no suelo hacerlo cuando estoy acompañada.
Cuando estoy cansada me toco la oreja y cuando estoy nerviosa me encojo y no suelo intervenir mucho en las conversaciones. Me gusta escuchar canciones que hace tiempo que no escucho porque me traen recuerdos del pasado.
Me gusta el esoterismo, cuando no sé qué hacer, suelo utilizar el péndulo para averiguarlo.
En muchas ocasiones me siento inferior a los demás, pero mis amigos de verdad me hacen darme cuenta de que no debo. Quiero a mis amigos y familia más que a nada en el mundo, y no podría vivir sin ellos. Estoy orgullosa de la descendencia hindú y española de mi sangre. No tengo hermanos, en ocasiones me gustaría tenerlos.
Me gusta mucho el mundo del maquillaj, la lencería y la corsetería.
Mi deporte favorito es la natación. Me gusta ir a la playa, no por tomar el sol, pero por adentrarme en el mar y sentirme libre y sin preocupaciones. Adoro el olor a sal que hay en la costa.Cuando toso suelo sacar la lengua. Siempre tengo frío en las manos, incluso en verano. Percibo muy bien los olores, puedo reconocer el olor de las personas.
Pierdo la concentración fácilmente. Me gusta ver como se disuelven las pastillas efervescentes en el agua.
Me despierto por las mañanas, con el pitido de tres despertadores (Dos relojes y el móvil) Oigo música mientras me visto por la mañana. Rara vez desayuno. Me gusta llegar pronto a clase, pero no ser la primera.
Odio mis cejas y mis dientes, pero me gustan mis labios y mis manos. A la luz del sol soy pelirroja.
De pequeña admiraba y quería ser como Frida Kahlo, sigo teniendo mucha admiración hacia ella, pero no quiero pasar por el infierno por el que pasó. No quiero crecer, me gustaría ser eternamente una niña. Desde que leí La Sombra del Viento de Carlos Ruiz Zafón hace cuatro años, no he dejado de leer. Cuándo la leí decidí también que quería ser escritora de mayor, y empecé a escribir una novela de una familia judía en la segunda guerra mundial con la que aún sigo. Me gustaría estudiar derecho, pero es relativo, pues mis preferencias varían, a los tres años quería ser un gato de mayor. Puedo pasar horas con la mirada fija en el vacio y sonriendo para mi misma.
Cuando soy feliz, soy muy feliz; y cuando estoy mal, estoy muy mal. Los problemas de los demás me afectan en primera persona y no me encuentro bien hasta que se resuelven. En cuanto a mis propios problemas, muchas veces soy incapaz de resolverlos y los dejo correr. Tengo la fachada de una persona fuerte, pero en realidad soy muy frágil. Cuándo escojo una solución a un problema, y pienso que es la correcta, vuelvo a pensarlo, y dejo de tenerlo tan claro.
Tengo un diario que empecé en el 2004 y sigo con él cuando puedo.
Me gustan los días de tormenta y lluvia al igual que los de sol. No me gusta el calor, pero lo echo de menos en invierno.
Siento que he nacido en una época equivocada, me hubiese gustado nacer en los años 20-40, a pesar de los problemas, pienso que es una época fascinante.
Me inquietan cosas incoherentes, pero que en mi mente tienen mucho sentido. Suelo fijarme en detalles que suelen pasar desapercibidos. Soy la persona más patosa que conozco, si tuviese que cojer una manzana de una caja en la que hubiese una podrida de cien, la cogería yo. Soy muy exigente conmigo misma, demasiado, pero no puedo remediarlo. También soy perfeccionista, repito algo un millón de veces hasta que lo veo bien.
Me gustan los animales, pero no las zorras. Pienso que no hay nada más romántico que un atardecer con el cielo teñido de colores naranjas, rosados y rojos. Creo en que los deseos pueden hacerse realidad, también creo en los fantasmas y en las hadas. Pienso que vivimos más de una vida y que aprendemos de ellas.
Tengo miedo al futuro y a lo que puede depararme. Mi mayor deseo para el futuro es ser feliz.
No hay nada que me relaje más que el sonido del agua y el sonido de tu voz cerca de mí.